轻狂时代
我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说："我认识你，我永远记得你。那时侯，你还很年轻，人人都说你很美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，那时你是年轻女人，与你年轻时相比，我更爱你现在备受摧残的容貌……
--杜拉斯《情人》
我不知道一个年近35岁的女人还会有什么吸引力？可是，当他这样毫无预见性地出现在我面前，并说出那些话……
真的，好象就在这三，四年间。是的，事实上很久以来我都再没为了什么而感动。
我不愿承认，是他，打扰了我的生活。哪怕只是一瞬，却，已然痛不欲生。
我强迫自己不要回忆过去。那样，会使我看起来像个老人。
我不是老人，因为，我还没打算让心态继续恶劣下去，正如期待中的那幅画面……
20岁那年，我对自己说，我要读书，然后出国进修。最好能弄张绿卡，最好能找个老外嫁掉。
他们都说我很狂，狂到惹人怜爱，遭人嫉妒。
直到今天，我依然搞不懂。我的轻狂竟会使人产生"怜爱"的效应？可笑！
依稀记得，我近乎张扬地冲他们抛出嘲弄的眼神，与此同时，我看到他们脸上露出的无奈微笑。
厌恶那些"苍蝇"，看到他们我会觉得恶心。更痛恨他们整天围着我转，这让我感觉自己像一团狗屎。糟透了！
于是，我轻狂着我的轻狂。数着日子盼毕业，然后，出逃。
23岁，我如愿以偿来到加拿大。
陌生的城市，陌生的街，陌生的人群，这一切的一切都让我振奋。
忘记了？我喜欢挑战，喜欢新鲜，喜欢被一种生涩的气质所笼罩。
国外的日子很是无聊，我用仅存的两句"外语"和那些高个子蓝眼睛的家伙对话。
一句是"It is none of your business!（关你屁事儿）"另一句是"son of a gun!"（王八蛋）
与此同时，几乎是在毫无感知的大环境下，我学会了抽烟，喝酒。并且一度成为酒量很好的女人。
第一年，我在图书馆里读完了能看的所有的书：海明威的《丧钟为谁鸣》，杜拉斯的《情人》，卡尔维诺的《我们的祖先》，昆德拉的《被背叛的遗嘱》……
此外，能让我兴奋还有一件事--收发E-MAIL。
我愉快地看到他们还是那么地傻，生活并没有使他们得到历练，反而变得越来越蠢。
奇怪的是，有人竟在邮件中"劝导"我。大放厥词地说我自虐，说我变态。
我呢，则套用《丧钟为谁鸣》中的那句经典作回复：所有的人是一个整体，别人的不幸就是你的不幸。所以，不要以为丧钟是为谁而鸣--它就是为你而鸣！
第二年，俱乐部的PARTY上，我认识了TURBO。
他就是一个高个子蓝眼睛的家伙，直观印象似只鸵鸟，所以从那天起我就擅自称他为--ostrich。
看惯了中国男人，顿觉外国man的肮脏。
作爱的时候从不洗澡，另人窒息的体味，呛得人想逃。
好在我要的不是卫生，而是感觉。所以，我没有吐。
日子在浑浑噩噩间度过，怠尽了繁华，掩饰着折磨。
有烟有酒的时间总是短暂，相对，寂寞的时刻总是很多。
不敢去想，终有一天，当"性"都变为一种腻烦时，还有什么值得体味？
异国生活带给我太多的"历练"，这其中包括我想要的，也有生活硬塞给我的。然而，更多的还是丝丝苦涩。
