轻狂时代
虽然，我曾经试图表现得很潇洒很坚强，但，身心的疲惫也未曾掩盖住纹路的疯狂滋长。
无数个夜里，我在梦中绝望，眼中徘徊的尽是坟墓。那一瞬，我觉得自己将要死去。
哦！对了。那一年，我才25岁。
一个明媚的清晨，当我再用镜子审视自己，忽然发现原本轻狂的脸上多了几分成熟，少了几缕嚣张。
我该感谢上帝，赞美生活。亦或以无声雕刻言语？
这片土地不属于我。它只为无知者鞠躬尽瘁，只对虚伪者俯首称臣。
我开始讨厌聚会，涂满颜料的面部让我抽搐。也不再化妆，苍白而憔悴的脸上写满颓败。
我隔着窗户，呆滞地望着外面的风花雪月，感受来自别样世界的快乐。
如果说，有一种生存方式叫做"苟活"。我希望那不是在说我。
这样的日子要蔓延到哪一天才会结束？我的热情又何时才能挥发淋漓？
于是，那个飘雪的季节，挂着一脸病态微笑，我毅然选择回归。
当然，最终，我还是没有向那些蓝眼睛的白痴鸵鸟们告别。
我没有回到自己的城市。而是固执己见地来到上海。
在这个充满诱惑的大都市，我将自己关在临租屋中，用一段时间戒掉了酒，而烟，却依然保留。
这次，我没再为生活固定任何模式，活着就是活着。
凭着将近5年的异国苦旅，我顺利应聘到一家外国公司做企划。
没有预期中的骄傲与兴奋，唯一残余的只是一声叹息，像是嘱托，像是温慰。
当天晚上，我对着镜子告诉自己：塌实下来吧！你除了孤傲还有什么？
许多事情并无想象中的那么复杂。程式化的繁琐很容易被忙碌所淹没。
来不及寂寞，忘却了苦涩，时间流水匆匆过，一切都会变淡薄。
我以全部的身和心作资本，我拿青春的残喘赌明天，我靠回报率支撑信念。
记得，有人这样唱过：付出总会有回报。我坚信它的真实性。
所以，经过2年的不懈努力，我从一个默默无闻的"企划"一跃成为公司的股东之一，并拥有其中40%的股份。
那时，我已经27岁。
成就了事业就会寻找爱情，尤其是女人。婚姻正如一座精神家园，锁紧了灵魂，套牢了本性。
然而，这世界又有谁会恋上一个"女强人"，更没有谁会为一朵"交际花"坚守幸福！
可是，我是吗？我不是！悲哀的，却只有自己最明了。
当我切实感到自己的需要时，却发现容颜开始变老。空悲切，此魂为谁消？
殊不知，是年华的惘然错过？亦或刻意的放肆轻佻？
Do you remember？我从不是什么浪碟，你也休想当狂蜂！
深夜中，只听到我径自呐喊：
我是女人，纯粹的女人。我需要一个家来体恤，需要一份稳定来呵护。
这个条件并不苛刻，只是,为什麽没有人去应和。
除了静待缘分，我不知道该为爱情做些什么？
该来的总会来的。妈妈曾这样告诉过我，可在当时我没有听话。
我们相识的那天，他恰好42岁。他说他有家，有孩子，却，没有幸福。
我没有时间去推敲整句话的含义。所以，我说：只要你能给我爱情，我会加倍还给你。
他说，你很美，知道吗？为什麽迟迟未归？
我答，美也是一种缺憾。缺憾只等一人填补！
接着，我感觉耳边袭来股股温热。天知晓，那是他在吻我。
